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灰镜

这个世界上没有偶然,有的只是必然。

 
 
 

日志

 
 

由喜欢到讨厌——动漫(续)   

2015-02-05 15:49:30|  分类: 随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        考虑了一下,我还是把这篇日志续完吧。昨晚说的事,可能有很多我以前都说过,也有一些可能我没说过,只是感觉说了这么多,也没怎么说到重点上。之后要说的,大概都是些我没说过的事了——


        大概是到了高二下学期,我就开始没看动画了,一直到高三毕业,那一年半的时间里,除了海贼王,我只看了一部动漫——《我的妹妹不可能那么可爱 第二季》(一下简称《俺妹》),挑这部来看的原因,只是因为我把轻小说全12卷都看完了——唯一一部我把轻小说都看完的动漫。我是挺喜欢《俺妹》这轻小说的,倒不是因为“妹控”什么的——至少我不认为有一个妹妹能怎样。当时可能是因为涉猎的小说比较少,所以在看了《俺妹》后就觉得作者写得很好。不对,这不是重点,我想表达的是在那一年半的时间里,我就看了一部动画,虽说漫画还是没少看。

        就这样(虽然我也不知道这样是怎样),高二下学期我戒了动画,高三毕业后,我戒了漫画和轻小说。大一上学期结束,我戒了日文歌。

        就好像杀人也要有一个冠冕堂皇的理由,当时戒动漫我也给了自己一个理由——“我喜欢的不是动漫,我只是喜欢和朋友聊动漫,毕业了,能和我一起聊动漫的人不存在了,我也就没有理由继续看动漫了。”老实说,在我决定戒动漫,把自己收藏的漫画列表里面的每一部漫画,点开,把名字、封面、简介都看一遍,然后点删除......当时我是真的从没想过为什么我要戒,只是单纯地觉得非戒不可。直到有人问我为什么,我才想出这个看似光冕堂皇的理由。事后认真想想,可能这个理由说得很对吧。初三的时候,高一的时候,和我一起吃饭的那些人都喜欢时不时地说一下动漫,而我什么都不懂,就只能静静地听,插不上嘴,也听不懂。直到我看了很多很多动漫这时候状况才有改善。

        不久前,和戒漫画那时同样的事情发生了——我开始戒日语歌。把手机里每一首日语歌勾选起来,放在一个名字叫“永别了”的歌单里,听最后一遍,听一首,删一首。

        有人问我为什么要这样做,问了好多个为什么。以前我是习惯性回答别人“没为什么”的,因为我总觉得做一件事不需要什么理由。可是这次我很认真地想“究竟是为什么我要戒动漫呢?”我想这次我可能真的找到答案了。

        我想,是因为太在意别人的目光,所以才让我决心戒动漫吧。

        我是高二加入动漫社的,班里还有2个人也是动漫社的社员,怎么说呢,他们喜欢动漫的程度比我还深,按照别人的眼光,那就是名副其实的“死宅”了,我不太会怎么形容,只能用这个词了。他们偶尔会做出一些符合“宅男”做的比较“出格”的事——我还是不太会怎么形容,反正就是些别人会哂笑的事。同为动漫社的一员,在外人看起来“比较没那么不正常”的我,别人就经常指着他们嘲笑着问我“是不是动漫社的人都是这样的?”我不知道怎么回答,每次都是只能摇摇头,说只是他们比较特殊而已——虽然这样说会对不起他们。动漫社有两个学妹,一看到我们班这3个动漫社的学长,就会很激动地喊我们的名字,然后扑过来抱着我们。(很奇怪,她们只会对我们班这3个学长“出手”)我们高三的时候,中午放学的时候她们也会偶尔跑到高三楼,在走廊做着上面所说的事。要知道,高三楼是很安静的,而且中午班里也会有很多人留下来学习,这样一喊、一扑、一抱,班里当然是都会知道啦,这让我有点困扰。最让我困扰的事,班上的同学们看到这一幕后,都会来问我“是不是动漫看多了的人都是这样的?”我能清楚地看到他们异样的眼光。最最让我受不了的,因为我喜欢写信,所以会经常在教室里写信和明信片,那些不写信也不知道为什么要写信的人,这下子倒好,不再是问句了,而是直接用陈述语句,仿佛已经看透一切那样总结,“看动漫的人都喜欢这一套(指的是写信)”。我很生气,我不希望我做什么事别人都归结于“动漫看多了”,成绩考差了别人会认为是“沉迷于动漫”,做了奇怪的事别人会认为是“动漫看多了”。我很想说,我们班看动漫的人只有我一个喜欢写信,我们班写信的只有我一个喜欢看动漫,如果喜欢动漫成绩会变差,怎么你不说喜欢打篮球喜欢看电视成绩会变差?做了奇怪的事只是那人自身性格问题,看了吸氧羊会模仿灰太狼放火的终究是极少数。

        有一个喜欢动漫的同学说了这样一句话“当你看在动漫的时候,别人总认为你看的是金瓶梅。”我在看动漫的时候,我妈说我看的是“木偶戏”,我室友会说“你怎么又在看这些恶心的东西”——虽说当时我看的不是动漫,我看的是日本的一个动漫歌展,当时只不过是一个日本的声优在很普通地唱歌跳舞。我想起高中时在宿舍播日文歌,总会感觉到某室友异样的眼神——即使他就是那个受我影响看了一百多集海贼王动画,还在某一个假期回来的时候告诉我,他在看海贼王某一个情节的时候哭得眼睛都肿了。

        可能喜欢动漫的你们并没有遇到我说的事,正如之前说的我们班那两个动漫迷从来没有人问他“是不是喜欢动漫的人都是这样的(不正常)”,偏巧这一切都发生在我身上。也许正是“这个世界上没有偶然,有的只是必然”,会发生这一切,不是“偏巧”,而是“必然”。也或许是他们遇到了,只不过是他们太沉迷于动漫,以至于没有发觉别人异样的眼神。

        有时候我也认为,动漫看多了整个人都变得有点不正常了,有时候感觉分不清现实和非现实,而有时候却非常明确地感觉到现实与非现实的差距,甚至会觉得现实真得可怕,渴望动漫里面那份虚假的真实。

        渐渐地,我开始由喜欢动漫到讨厌动漫,跳出这座围城,以局外人的身份冷眼旁观着那些动漫迷,学别人那样投出异样的眼光。“以人为镜,可以明得失。”,我以前面说的那两个喜欢动漫的同学为镜子,虽然没有“明得失”,却让我看到了曾经那个喜欢动漫的自己,也越来越让我讨厌那个喜欢动漫的自己,继而讨厌动漫。我不喜欢那些像个愤青一样喜欢动漫的人,说到中国开口闭口都是“天朝”,说到中国动漫和广电总局都是骂骂骂。我不想像那个对着女老师说“大丈夫萌大奶”(大概是日语里面没问题的读音),还笑着对我眨眼睛的人,你知道当时站在他和女老师身旁的我有多尴尬吗,我不敢去看老师的眼神,我扭过头,装作如无其事装作没听见那句话。

        有人问我,“这样做不觉得喜欢动漫的你很惨吗”,惨吗?可能真的挺惨吧。之前戒了动画,其实到现在有时候我还是忍不住想看,当我忍不住想看《海贼王》的时候,我对自己说——海贼王是例外,我要戒的是除了海贼王的动漫。当我忍不住想看《辉夜姬物语》的时候,我对自己说——这是吉卜力公司的动画,画风和内容跟我要戒的那些动漫不同,是例外。当我忍不住想看《悲惨世界 少女珂赛特》的时候,我对自己说,我只是不看新番,这是很久以前的动画,我只是想把之前在电视上没看完的部分看完。

        可笑可叹啊!不过是自己没有恒心和毅力,竟然找出这许多理由来一再打破自己的戒律!如此不彻底,这真的能算戒吗?

        当初删除了那90多部漫画,其实也是很不彻底的,因为我保留了《海贼王》和《死神》,保留海贼王的理由依然是觉得它是个例外,保留死神是因为追了那么久,况且它都准备完结了。看着这冷冷清清的漫画收藏列表,想起以前那热热闹闹的场景,心中无限悲凉......所以以后索性把整个漫画阅读器都删了。

        日文歌也是,从曾经我手机里面存的音乐全是日语歌,到后来日语歌占据的份额越来越小——包括新增了很多其他语言的歌,也删了不少日语歌,现在则是一首一首地删去全部日语歌,意图一首不留。可是还是做不到啊!本来是打算听完就删,可是当听到那首《compass》,在听的时候心中有无限的怀念,一曲终了,却是怎么也忍不下心删去。compass这首歌是海贼王第8部剧场版《沙漠王女与海贼王》的片尾曲啊!想起了很多,我实在是舍不得啊!最后我对自己说,反正手机里有一首德语个几首泰语歌,也不介意放多一首日语歌啦。

        惨吗?可能真的挺惨吧。有时候会很想很想看动漫,可最后也只是把这种渴望在博客上喊出来而已。甚至于我曾经想过把最喜欢的海贼王也戒掉。

        现在的我,也已经和别人一样,已经不能理解动漫有什么好看了。虽然还不到觉得动漫“恶心”的地步,不过我想,也接近了......我喜欢动漫吗?我不清楚。我讨厌动漫吗?我很讨厌动漫。在写这两篇日志之前,我一直以为是别人逼得我讨厌动漫,真等到写完了发现,根本就是我自己逼自己的......

由喜欢到讨厌——动漫(续) - 無月 - 灰镜


我有想要守護的東西
我將在這裡變堅強
所以我再次握緊那堅定的拳頭
真正重要的事
無法用言語表達
我現在正慢慢地
仔細地注視你的背影
我懂得了人生的決定權在自己手中
決定權在自己手中
而真正的勇氣
一定就是溫柔
明明決定不再哭泣
卻淚流不止
不是因為寂寞
不是因為悲傷
是因為你給了我勇氣
你出發的那個清晨
我沒能留住你
以後即使各走各的路 我也依然相信你
所謂勝負
並沒有任何意義
只要為心愛的人
奮鬥就好
感受著人與人之間的摩擦
把強行抑制住的陳舊傷痕
變作夢想 變成愛
然後投入懷中
我有想要珍惜的東西
那時定下的約定
離別后也將一直銘記心底
誰都有被孤獨纏繞
困難苦痛的時候
我一次次地吶喊著
不要忘記包容生命的愛與羈絆
謝謝你 感謝你
我不是一個人
我有想要守護的東西
我會在這裡保護到底
若不向前努力
就不能到達目的地
不要服輸 不要服輸
直到我們再會的那天
無論如何不要放棄
讓我們向前走


        ——【THE END】
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